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엄마아빠 이야기
나 자신이 불안정 애착이라는 생각이 들 때, 생각해보면 좋을 6가지
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성인 중 40%는 불안정 애착이라고 합니다. 아이의 자존감을 높여주고, 애착을 잘 형성하고 싶지만 맘처럼 쉽게 되지 않을 때가 있습니다. 대략 전체 인구의 반 정도가 불안정 애착이라는 점을 생각해봤을 때, 나 역시 내 부모와 불안정 애착일 가능성이 있습니다. 이때는 어떤 생각들을 해보면 좋을까요?

애착은 아이의 일생을 좌지우지할 만큼 중요한 개념입니다. 세대를 이어 대물림될 수 있는 무서운 개념이기도 하지요. 3세대에 걸친 애착 전이를 연구한 적이 있는데, 애착 유형의 일치도가 매우 높았다고 합니다. 즉 애착은 대물림이 될 가능성이 매우 높다는 것이지요. 그렇다면 불안정 애착의 대물림을 끊기 위해 어떤 생각을 해보는 게 좋을까요?

이를 위해 가장 중요한 것은 '자기 성찰'입니다. 

즉, 엄마 아빠 역시 어릴 때 나 자신의 엄마 아빠와 관계를 형성했고 이때 어떤 것을 느꼈는지 그리고 어떤 점이 달라졌으면 좋겠다고 생각했는지 회고해보는 것입니다. 그리고 이 느낀 점을 기반으로 아이와 조금 더 나은 애착 관계를 형성하기 위해 노력해보는 것이지요. 6가지 측면에 대해 생각해보시면 좋습니다.

1. 내가 어렸을 때를 생각해봅니다.

모든 답은 나 자신에게 있습니다. 나의 유년시절을 돌이켜보고 떠오르는 생각들을 한번 적어보세요. 그리고 이때 무엇을 느꼈는지, 내 성격은 어떻게 형성되었는지, 나는 이때 무슨 아쉬움을 느꼈는지를 담담하게 회상해봅니다.

2. 나의 어릴 적 경험이 지금 나의 행동에 어떻게 영향을 미치는지 생각해보세요. 

어렸을 때 엄마가, 아빠가 나에게 했던 행동들, 기억에 남는 말들을 혹시나 내가 지금 나도 모르게 따라 하고 있지는 않은지 생각해보세요. 엄마 아빠의 어떤 모습을 내가 닮았는지 떠올려보세요.

3. 어릴 때, 엄마아빠가 나에게 어떻게 해줬으면 하고 바랬나요?

어릴 때 많이 맞고, 많이 울고 자란 사람을 예시로 들어봅시다. 분명 엄마 아빠가 나를 안 때렸으면 하고, 나를 이해해줬으면 하는 바람이 컸을 것입니다. 그리고 왜 이런 일로 이렇게 화를 내고 체벌을 하지?라는 생각을 무의식중에 했을 것입니다. 이때 이를 싫어했음에도 불구하고 나도 내 아이에게 화를 내고 야단을 크게 치고 있을지도 모릅니다. 엄마 아빠가 나에게 어떻게 해줬으면 하고 바랬는지 아주 명확하게 생각해보시고, 공책에도 적어보세요. 이 성찰의 과정이 내 아이에 대한 태도를 변화시키는 데 중요한 역할을 합니다.

4. 나는 스트레스를 어떻게 풀고 있나요?

모든 사람이 일정량의 스트레스를 받습니다. 스트레스를 안 받고 항상 행복하기만 한 사람은 없습니다. 나는 스트레스를 어느 정도 받으며, 이를 어떻게 해소하고 있나요? 이를 객관적으로 바라볼 수 있으면 좋습니다. 혹시 다른 곳에 받은 스트레스, 나의 불안정한 마음을 아이에게 풀고 있지는 않은지, 아이가 집안을 어지럽힐 때 그 일로 화나는 것뿐 아니라 나의 마음 한편 샘솟는 불안한 마음까지 함께 하여 아이에게 이중으로 혼을 내고 있지는 않는지 생각해보세요.

평소 나 자신의 스트레스 레벨이 어느 정도인지 생각해보고 아이에게 풀기 전에 내 스스로 마음을 다스리는 노력을 할 수 있다면 좋을 것입니다.

5. 나의 스트레스 해소방식은 옳은가요?

내가 스트레스를 소리 지르고, 감정적으로 대응하고 누굴 때리고, 얼굴 표정을 무섭게 짓는 것으로 풀고 있지는 않는지 생각해보세요. 분명히 나는 아이를 사랑하는데 왜 아이에게 상처를 주는 행동을 하고 있는 걸까요? 나의 스트레스를 아이에게 풀어내면 아이 역시 엄청난 스트레스와 정서적 불안함을 가지는데, 이렇게 대물림하는 게 옳은 것인지에 대해 생각해보세요. 정말 나 자신과 내 아이에게 좋은 스트레스 해소 방식은 없을까요? 어떤 다른 방법이 있을지 스스로 되묻고 생각해보세요.

6. 실질적 변화를 위한 작은 행동을 실천하세요.

생각에서 끝나면 아무 소용이 없습니다. 뭐든지 변화는 작은 한가지 실천, 그리고 그 작은 실천의 반복에서부터 나옵니다. 작은 행동 하나로 모든 게 바뀌지는 않지만 내가 1~5번 동안 생각했던 것을 기반으로 무엇을 다르게 하고 싶은지 적어보세요. 많이 적을 필요도 없고 일단 딱 한 가지만, 특정 시간에 구체적으로 실천해보는 것부터 시작하세요. 화가 너무 나거나 짜증으로 폭발하기 전에, 이 노력을 조금씩 실행하면 분명 나는 긍정적인 변화를 느낄 수 있을 것입니다. 아이와 안정 애착은 엄마 아빠의 변화로부터 가능해집니다.

※ 아이와 안정애착을 형성하는 엄마아빠의 4가지 특징

1. 아이의 요구에 일관성 있고 민감하게 반응합니다.

2. 신체 접촉 놀이, 따스한 스킨십을 많이 합니다.

3. 온몸으로 아이를 진심으로 사랑하고 이를 많이 표현합니다.

4. 엄마 아빠가 스스로 나 자신을 사랑하고 소신을 가지고 긍정적인 분위기를 형성합니다.


꼭 참고해 주세요
차이의 놀이의 모든 콘텐츠는 아이를 돌보고 기르는 모든 양육자 분들을 대상으로 한 콘텐츠 입니다. 아이를 기르는 주 양육자는 아빠, 엄마, 조부모님, 돌봄 선생님 등 각 가정의 상황에 따라 다를 수 있습니다. 다만, 매 콘텐츠마다 각 양육 상황을 고려하여 모두 기재하기에는 어려움이 있어 '엄마'로 표기하여 설명드리는 점이 있습니다. 차이의 놀이의 콘텐츠는 엄마가 주로 양육을 해야 한다는 의미로써 엄마를 주로 언급하여 표기하는 것은 아닌 점 꼭 참고해 주시기 바랍니다.

슈플레3년 이하 전
근데 엄마도 사람인데...그런생각이 드네요... 이거하지마라 저거하지마라 이런류의 설명 볼때마다.. 스트레스 해소라... 참 쉽지 않네요.. 아이 돌보느라 해소할 시간도 없는데....


꿈동수박2년 이하 전
맞아요... 아이들이 몇 개월령에는 몇살에는 뭘 해줘야 하고. 어떻게 해야하는지 정해져 있는 것도 참 많아요. 아이 키우기 참 힘들어요. ㅠㅠ 엄마도 맘편하게 바른 육아하고 싶은데 정해진걸 못 따라간다는 생각 들때면 그게 큰 스트레스예요....자괴감이 들때도 있어요 ㅠㅠ

갑복맘일 년 이상 전
ㅜㅜ 댓글첨 쓰네요.. 분명 아기를 잘키우고싶고 사랑하는건 누구보다 엄마가 간절할텐데 엄마도 성인군자가 아닌 사람인지라 화도 나고 스트레스 겁나 받는데 엄마한테만 이렇게 하면 안된다 저렇게 해라 너무 해야할것들이 많네요 그게 더 스트레스..ㅜㅜ 차라리 맘껏 소리질러라 화를 내라 그게 더 스트레스 풀리고 마음이 여유로워 질듯요ㅜ 너무 공감돼서 한마디 적고갑니다

mistral일 년 이상 전
하지마라의 의미로 받아들이시나요? 서로가 스트레스를 받지 않기 위한 방법의 제시로 이해가 되는데.. 같은 글인데 받아들이는게 참 다르단 생각이 드네요.

danbi2년 이상 전
결국, 혼자 참고,견디고,버티라는 말이군요. 교과서적인 모습을 강요하는 이런 글들. 사라졌음 좋겠네요.


보석332년 이하 전
나만 못하고 있나 자신없어지게 만느는 이런 글들 짜증나요. 님의 말에서 힘 얻고갑니다

닉네엠일 년 이상 전
이 모습이 바로 대물림 아닐까요. 님의 자녀도 성장해서 부모에게. 남편에게. 친구에게. 왜 나만 참고 견디고 버티라 하냐고 지금의 님과 똑같은 얼굴과 표정으로 화를 내고 눈물을 흘리게 되는거요.. 결국 난 불행하다고 생각하는 어른이 되는거 말이에요 그러지 않기 위해 남의 말도 듣고 이런 글도 읽고 노력하는거 아닐까 생각해봅니다. 님이 행복하셔야 해요!

mistral일 년 이상 전
닉네엠// 공감합니다. 이런 글을 교과서적이라고만 여기는게 안타까울 따름입니다. 많은 분들은 이런 기본적인 글에서 실천할 거리를 고민하고 생각에 적용해보기 위해 노력한다는 걸 알아주셨으면 좋을텐데.

리서맘20일 년 이상 전
엄마가 혼자 참고 버티고 견디란글이 아니라 엄마도 성찰하고 배워서 같이 성장해야한다는 글같은데요? 다시읽어보시길..

닉닉닉와우약 일 년 전
조심스럽게 마음을 떠올려 보면, 이런 것을 마음에 담거나 생각하기 조차 어려울 정도로 복잡다단해서 여유가 없으실 수도 있을 것 같아요 ㅠㅠ 일단 쉬시고, 나를 위해 내 복잡한 마음을 해소하기 위해 자연을 가까이에서 느낀다거나 하는 것부터 동네 공원 걷기 등 부터 하나씩 시작하시면 어떨까 싶어요. 내가 좋아하는 음식, 음료 마시기, 좋아하는 것 보고 기분 전환하기 부터요. 사람은 결코 혼자서 참고 버틸 수 없어요. 부러져요 ㅠㅠ

yyyang5달 전
버티고 참으라는 말은 아닌것 같은데...오히려 여기서 이런글을 볼 수 있음에 감사합니다.

이예형2년 이상 전
무언가를 꼭 해야할 때 아이가 싫다고 하면 속에서 천불이...ㅋㅋㅋ 두돌 이후에 정말 자기주장이 강해졌어요..대립각을 세워서 아이를 다뤄보니까 더더욱 지치고 부정적인 감정을 쏟아내더라고요 나도 모르게요 ㅠ 그래서 3일째 포기하고 싫어도 해야돼 옷 입고 나가야해 아니면 나갈 수 없어 하고는 엄마가 현관앞에서 기다릴게 이러고 기다려요.....그나마 이게 제일 먹히더라고요...조력자 부모는 조력자다 가르쳐야한다 이렇게 생각하려고 노력하니까 아이가 말을 안 들어서 화가나 이것보다 이건 해야하는거고 가르쳐야 되는 부분이구나 좀 기다려주자 뭐 이렇게 태도가 바뀌었어요...3일만에 고쳐서 다행이긴한데..대립각 세워보니까 내 자식이지만 미워지는게 무슨 감정인지 알겠더라고요...이대로 가면 애증관계가 되겠다 라는 생각에 덜컥 했네요...아이도 원하는게 있는데 어쩔땐 포기해야한다는 걸 알려주는 게 우리 역할인것 같아요 애증관계는 되지 말자구요 ㅠㅠ 엄마는 날 도와주고 사랑해주는 사람이야 이렇게 가는게 베스트인것 같아요 ㅠ 어렵긴 합니다...

담담이야3년 이하 전
아이가 순댕이임에도 불구하고 한번씩 화날때가 있는데 그럼 참자참자 하다가도 결국 한번은 큰소리가 나오는데ㅡㅡ 아이가 놀라서 울면서도 내품으로 안기려고하면 그땐 바로 후회가 되긴해요 정말 힘드네요

김해진10042년 이상 전
저는 어릴때 엄마 아빠한테 사랑도 많이 받앗지만 제가 너무 별나서 상처도 많이 받앗어요. 그 기억이 아직도 나요. 그래서 제자식에게 사랑만 줄려고 하는데도 나의 부족함에 애를 혼내기도해요 . 많이 반성하고 있어요. 그래서 애랑 엄마랑 같이 큰다는 말인가봐여 다들 화이팅

정우엄마비니2년 이상 전
에휴 엄마도 사람인데 어쩌겠어요 매일 오늘은 화내지 말아야지 했다가도 욱합니다 ㅠㅠ 이제 기억력이 좋아지는것같아 안해야지 하는데 하루도 조용히 넘어가는날이 없네요 ㅠㅠ

링클2년 이상 전
어렸을때 아빠가 소리지르고 짜증내는게 그리 싫었는데 사랑하는 이쁜 딸내미들에게 똑같이하고 있네요 ㅠ정말 싫어요 같은상처 주고싶지않아요 ...제발 다시 피나는 노력해야겠어요

마이쥬우3년 이하 전
좋은 엄마가 되어주기란 참 어렵네요.. 하면 안되는것만 골라하는 엄마라니ㅠㅠ 낮잠 안잔다고 우는 모습에 화를 내고 밥을 안먹는다고 고집피우니 협박을 하는 엄마였네요.. 제 모습에 반성하고 내일은 잘해보리라 다짐 해 봅니다ㅠ

러블리베이비맘3년 이하 전
두돌밖에안된아기에게 화내고 자는모습보며 반성합니다ㅠㅠ...사랑하는약자에게 엄마가되서..또다짐해봅니다 마음의여유를가지고 육아를하기로!

나딘3년 이하 전
머리론 알지만 육아하며 여유를 가지고 스트레스 해소할만한 다른 분출구도 없이 하루종일 아이와 씨름하며 어떻게 저렇게 할수있을지.. 아무리 생각해도 현실적으로 답이없네요. 노력중이지만 아무리 혼자서 인격수양 하려해도 지금은 안돼요...
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