아이 31개월인데.. 애가 이쁘고 사랑하는 것과는 별개로 예전이 너무 그립고 힘드네요.. 수월흔 편인 아이인데도 제가 없어져 가고 이제는 영혼마저 사라져가나 싶을 정도에요.. 육아가 힘들다기 보다 제 자신이 없다는 게ㅜㅜ

사실 예전에 자유롭던 시절이 더 행복해요. 육아는 저에게 행복이라기 보단 아직은 책임감인것 같아요~ 하지만 돌이킬수 없는걸 어쩌겠어요 현실을 마주하고 살아나가야죠.. 작고 작은 아기가 저만 바라보며 크고 있는데 저 아이~ 제가 키워내야죠..ㅎ

아이를 떠나서 지금보다 훨씬 더 그때가 행복했고 또 너무 그립고 돌아갈수만 있다면 돌아가고싶다 결혼은 안할꺼야

육아는 지옥같고 지금의 나는 전혀 행복하지 않아요. 과거의 나에게 메세지를 전달할수 있다면 꼭 다른선택을 하라고 할꺼같아요.

엄마에게 행복을 강요하는듯한 모성신화는 사라져야한다고 생각해요. 힘든건 힘든거죠.

힘들고 지치고 속상한 날도 물론 많아요 결혼 전 자유롭던 내 모습이 생각나기도 하고요 그치만 우리아들이 없었다면 아이를 바라보며 느끼는 이 사랑하는 감정, 행복감, 가슴벅참은 경험할 수 없었겠지요 감사하며 살고 있어요 (그치만 현실에선 야 안돼 그만해 엄마 이놈해 이런말을 무지한다는 ...ㅠㅠ)

이 아이들을 안만났다면 그냥 그때도 즐겁고 행복하게 살 수 있었을꺼 같아요. 다만 이제는 만나버려서 없었던 때로는 못돌아가겠죠. 그런데 혼자만의 적막감이 그리울 때도 있네요.

댓글보고 다들 비슷한 모습에 너무 공감합니다ㅎ 아기가 예쁘고 사랑하고를 떠나서- 내가 배려해야만하지 배려받지는 못한다는것, 그리고 나의 개인적이 시간과 자유가 없다는것이 제일 행복지수를 저하하는것 아닐까요. 그래서 혼자살때가 간혹 생각나네요. 그리고 남편이 주말에 늦잠자면 그렇게 때리고싶네요...

자유롭게 술먹고 놀고 온전히 나를 위해 투자하던 그때도 행복했지만 아이를 만나고 더 행복해요 아이 낳기전으로 1초도 돌아가고싶지않아요

워킹맘입니다. 예전에 나는 출근전에 씻고 화장하고 옷고르는데 많은 시간을 할애하고 오로지 나 혼자만 신경쓰는것도 힘들었던 아침이었던거 같아요... 지금의 나는 딸아이 깨기전 먼저 일어나서 대충 준비하고 아이깨워서 등원준비에 모든 힘을 다쓰는거 같아요. 어찌나 머리스타일 하나 ... 옷.. 신발.. 다 고르고 신경쓰는지.. 맞춰주다보면 어느새 저는 그냥 대충 챙겨입고 나오게 됩니다. 그마져도 출근시간에 늦을까 허겁지겁이요. 그래도 공주처럼 이뻐졌다고 좋아하는 딸아이를 보며 뿌듯해요. 나의 노력이 빛을 발휘했다 생각합니다.ㅋㅋ 매일 아침 전쟁 아닌 전쟁을 하면서 심신이 지치고 또 퇴근후 하원하고 부터의 일과에 더 지치고... 남편에게 투정만 늘어놓는 저... 그렇다해도 주말아침 엄마아빠 깨우러와서는 주말이라 너무 좋다고 방방 뛰는 모습을 보면서 저 또한 주말 하루 시작이 설레어요. 이게 행복인거 같아요. 지극히 평범하고 평범한 나날들의 소중함을 느낍니다. 정말 지금 너와 함께하는 이순간이 눈물겹도록 소중해♡